Die Eiersalz-Sache.

Voll nett, dass ich zu meinen Ostereiern Salz dazubekomme!!

Ja, ich kaufe Ostereier! Zu jeder Jahreszeit.
Warum?
Ich bin oftmals einfach viel zu faul, um mir Eier zu kochen. Es gibt ja so viel schönere Dinge zu tun.
Und diese bereits gekochten Eier vereinfachen mir mein Leben somit ungemein. 😀

Wie faul ich tatsächlich bin kann ich vielleicht am besten damit verdeutlichen, dass ich eigentlich absoluter Weichei-Fan bin.
Gerne darf das Eigelb noch halb wegfließen… aber auf die Koch-Prozedur hab ich halt einfach selten Bock.

Gepellt und weg. Ratzfatz geht das und das Ei war einmal.^^

Aber jetzt mal ehrlich… was ist denn das nun wieder für eine Marketingstrategie?
Oder liegt es vielleicht doch eher an meinem Nichtschmecker-Dasein, dass ich lachen musste, als ich die Packung mit 10 (ZEHN!) Eiern öffnete und dieses winzige Salzpäckchen darin erblickte?

Da komm ich für ein Ei mit hin. Maximal!

Und dann?

Steh ich da, wie Max inne Graupen!! 😀

Sowas blödes.

Mal ganz abgesehen davon, dass diese Salzpackung sich nicht anfühlt und auch nicht so aussieht, als wäre sie neu. Das Papier ist schon so zerknickt und dünn… man könnte denken, dass das Päckchen schon durch diverse Hände gerutscht ist. Guckt euch auf dem weißen Teil mal das blau geschriebene „Z“ von „SalZ“ an. Das ist quasi schon halb abgeschubbert.
Dazu noch dieser seltsame rote Stempel. Was heißt das? Nr. 5??
Vielleicht lauern einem die Ostereier-Hersteller-Lakaien auf, warten geduldig ab ob wir das Salz nutzen oder wegschmeißen und sobald wir es in die Tonne hauen, kommen die kleinen Eier-Industrie-Spione aus ihrem Versteck und sammeln das kostbare Salz wieder ein… für den nächsten Ostereier-Esser. 😮
VERRÜCKTE INDUSTRIE!!!

Aber immerhin alles noch besser erträglich, als die altbekannte "Ketchup-Mayo-Sache".

Besonders krass ereignet sich diese miese fiese „Ketchup-Mayo-Sache“, wenn ein Unternehmen Pommes in diesen nach unten hin spitz zulaufenden Papier-Tütchen verkauft.

Da haste dann an den oberen 2 Pommes Soße und die restlichen 30 sind Staubtrocken.

KANN ich nicht leiden!!! Fuchsteufelswild werde ich ohne Soße!! 😀

HÖMMA, dat schmeckt donnich!! Tu mich ma nochn bissken mehr Soße drauf! Ja… ja genau. Bissken mehr noch… DANKE!!

Aber nein: Man ist im Endeffekt irgendwie immer zu zurückhaltend, um die Verkäufer einfach mal höflich darum zu bitten, einen zusätzlichen Klatschen Ketchup oder Mayo in die Mitte zu hauen. Einfach nur 1x mehr auf dieses Pumpdingensmoped drücken. Das wäre schon fein.
Aber man tut es nicht.
Weil ist ja dann auch mehr Arbeit für die armen Damen (geil, dass ich hier nur an Frauen denke, fiel mir bei der Korrektur mal so auf. Aber wann – außer auf dem Weihnachtsmarkt – steht da mal ein Mann hinter??) und überhaupt… würde das jeder verlangen wäre diese Zeit ja kaum noch aufzuholen. Und es kostet die „arme“ Industrie…

… Bla… Mumpitz!!! Beim nächsten Mal frage ich einfach. Denn während ich das hier so aufschreibe fällt mir ein, dass die uns ja eh das 8-Fache vom Einkaufspreis für alle möglichen Fressalien abknöpfen. Da sollte doch ein Hauch mehr Soße kein Problem sein. Könnte man meinen…

Und wer mir verwehrt dass meine Nahrung in Soße schwimmt, der sieht mich nie wieder.

JAWOHL!!!
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Und in diesem nahezu sinnfreien Sinne: Schönes Bergfest. 😉